Por Nathalia Moraes
Eu me traio.
Me desculpem amigas, família, e todos que já me ouviram dizer que seria a última vez, mas preciso alertá-los: Eu me traio. Já jurei não sei quantas vezes nunca mais olhar na cara daquele filho da mãe, mas quem disse que eu consigo? Já não sei mais o que fazer. Imagino o quanto vocês devam estar cansados de me ouvir dizer sempre a mesma coisa, e fazer sempre o contrário, mas eu não resisto. Me desculpem por não resistir.
E antes de mais nada, já vou logo dizendo, me traí de novo, pela milésima vez. Eu sei que dessa vez eu disse que era pra sempre mesmo, que tinha acabado, desculpa por ter ocupado o tempo de vocês e molhado os ombros de cada um, desculpa por fazê-los passar raiva comigo e até mais do que eu. Me desculpem, mas eu me traí de novo.
Não sei o que acontece, a gente briga, ele me diz coisas horríveis, eu respondo outras piores ainda, vai cada um pro seu lado e ali eu vejo o fim. Ele não presta, eu sei, sei também que ele não é pra mim, e que não vai mudar, e que eu vou sofrer, que preciso ser forte, que existe um mundo de gente interessante pra eu me apaixonar, mas tudo isso, nada disso...
Eu prometo pra mim mesma que "agora acabou", apago os números da agenda, bloqueio no msn, excluo do facebook, choro, quase morro desidratada de tanto chorar, relembrando o último erro dele, e esse... Ah! Esse é imperdoável, jamais perdoaria isso, isso não. Aguento uma, duas semanas, minha mão coça, meus dedos criam vida, até a propaganda do desodorante me faz lembrar daquele cachorro, e então eu não resisto e dou uma passadinha na página dele, releio a mensagem que eu não consegui apagar, vejo nossa foto que eu rasguei e colei com durex, e ao mesmo tempo que eu sinto raiva dele, sinto de mim.
Parece feitiço, mas a minha vontade de ligar parece quase que incontrolável, e eu tento me enganar de novo dizendo que vai ser só pra dizer o que eu não disse na última briga, que ele vai se arrepender, ou talvez se eu ligasse só pra um oi, como amiga, assim como quem não quer nada, e ele vai ver como eu sou superior e não, no fundo eu sei que o que eu quero mesmo é ouvir a voz dele. Me desculpem por sentir saudade de alguém que beija outra na minha frente.
Já sei, sou sou burra, não deveria, vou me arrepender, mas e se ele mudou? Não sei, ele anda me mandando umas mensagens mais carinhosas ultimamente, e nem tem mais tanta mensagem de menina pra ele. E o mais importante, ele reconheceu o erro, pediu desculpas, quem sabe se eu tentasse mais uma vez e... Tá, eu tô tentando achar motivos pra amenizar a culpa que eu sinto toda vez que ele me sorri e eu não consigo não sorrir de volta, ele não mudou e nem vai mudar, já tô calejada de tanto saber. Me desculpem se meu coração acelera cada vez que eu o vejo passar.
Mas o que eu posso fazer? Tirem meu celular de mim, quebrem meu computador, me amarrem ao pé da mesa, me batam, me deem um banho gelado, ou só me desculpem. Vocês não sabem como eu gostaria de ser mais racional, de ser forte, de conseguir resistir, vocês não imaginam como dói em mim cair em tentação. Eu tento, tento e tento... e mesmo tentando, já estou me traindo.
Me desculpem por não ser tão forte quanto eu digo pra que vocês sejam, me desculpem por ser fraca, por não resistir, ligar, atender, chamar, querer, desejar, ser burra e tão burra. Me desculpem se não sou exemplo, se não faço o que eu falo. Me desculpem por não seguir cada conselho que vocês me dão. Me desculpem se meu coração, meu desejo não seguem a razão. Se eu não consigo dizer não ao toque dele. Me desculpem por ter medo de ficar sozinha, e só querer ele ao meu lado, me desculpem por nao conseguir me apaixonar pelos tantos caras que vocês me apresentam. Me desculpem.
Talvez essas desculpas sejam mais pra mim do que pra vocês, porque eu sei que vocês ficam bravos, com vontade de confiscar meu celular, quebrar meu computador, me amarrar ao pé da mesa, me dar um banho gelado, mas que no fundo vocês me desculpam. Já eu, vou convivendo com essa culpa, e não sei quando e nem se um dia vou conseguir olhar no espelho e me desculpar.
Me desculpe, eu mesma.
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