Ao grande traidor da minha vida

Por Nathalia Moraes

  Não sei como tô conseguindo te escrever esse bilhete tendo lido o que eu acabei de ler, enquanto você dorme, na verdade eu não sei como você tá conseguindo dormir aqui do meu lado, muito menos como conseguiu dizer que me ama. Eu acabei de perder meu chão, e você tá aqui, dormindo ao meu lado, sem nem se afundar na minha dor.
    São 03:15 e eu tô tentando encontrar um motivo, algo que faça diminuir essa mistura de dor e ódio que eu tô sentindo agora, ao mesmo tempo que tô me esforçando ao máximo pra conseguir me segurar e não te acordar aos berros, e te matar. Porque de verdade, era isso que eu queria agora, te matar e acabar com esse meu sofrimento. Mas aí eu te olho, e alguma força, que eu não sei de onde vem, me segura aqui ainda.
    E agora mesmo com todas essas lágrima escorrendo pelo meu rosto, um novo sentimento me invade, e te olhando, já não tenho mais vontade de te matar. E sabe por que? Porque eu sinto pena, antes de mim, agora de você. Você esqueceu seu email aberto, e eu tenho o péssimo costume de ser curiosa, tenho um faro aguçado pra investigação, adorava brincar de detetive quando era criança, acho que eu já te contei isso lembra? Ah, não... você devia estar muito ocupado pensando em qual desculpa me dar, pra prestar atenção no que eu te dizia.
    Desculpa me intrometer na sua vida, não... desculpa o caramba. Você não me pediu desculpas por ter me enganado tantas vezes, mas agora eu entendo, já me belisquei pra ver se não era um sonho, daqueles de acordar tremendo, mas não. Eu tô acordada, acordei do sonho que você me colocou, eu te disse que não queria sofrer de novo, e você me fez me sentir segura, segurou a minha mão e disse que seríamos felizes. Mas era só sonho.
    Não sei quem eu acho mais burro nessa história toda, se eu, ou você. As vezes eu, por acreditar em tudo que você me dizia, mesmo tendo um sinal alerta piscando, tentando me alertar de que não era bem aquilo, eu insisti, confiei em você. E você fez o que? Acabou com tudo, esquecendo a merda do seu email aberto. Aí me vem a resposta, não sou eu... o burro é você.
   Você pode até ter comemorado por ter conseguido me enganar, não imagino quantas vezes, mas no fundo do meu coração despedaçado, tem uma pontinha comemorando agora. Sabe o que eu poderia fazer? Ligar praquele seu grande amigo, que vive dando em cima de mim, e você sem perceber, adora me deixar sozinha com ele, porque com ele eu tô segura. Pois bem, eu poderia muito bem ligar agora mesmo pra ele, e pedir pra ele me consolar, e depois voltar pra cá, deitar do seu lado, beijar a sua boca como se nada tivesse acontecido. E amanhã contar pras minhas amigas o quanto eu sou esperta, e o quanto você é burro. Mas não, o fato dele ser muito mais gostoso e atraente que você, não seria o bastante pra eu ir pra cama com ele, ou com qualquer outro.
    Mas se quer saber, oportunidades não me faltaram. Do mesmo modo como você secava todas as bundas que passavam, e eu fingia não ver, fingia também que não via quantos caras estavam secando a minha, ao mesmo momento. Quantos caras eu bloquiei no msn, enquanto você adicionava mais garotas. Tinha até um bem bonito, que eu não bloquiei, e ele me chamava todos os dias, mas eu tava muito ocupada esperando você responder, pra sentir vontade de respondê-lo.
     Não sei porque eu tô te contando isso, talvez seja a vontade de vingança que é ativada em qualquer ser humano, por mais doce que ele seja. Mas isso é besteira, eu descartei todas as possibilidades que eu tive, e escolhi você. Só você. E sabe o que eu escolhi fazer entre te matar, ou te dar o troco? Escolhi ir embora. Sair por aquela porta sem olhar pra trás, chorar até as lágrimas secarem, e viver minha vida. E você...
     Você tá livre pras suas aventuras, e será no meio delas que você se lembrará, se ainda te restou um pouco de inteligência, do quanto éramos felizes, mesmo com as minhas chateações, cobranças e crises de carência. Porque apesar de ser chata as vezes, eu era a primeira pessoa que você pensava em ligar pra contar que sua família não te entende, ou que você descobriu um jeito infalível de ganhar dinheiro, ou até mesmo pra contar que esqueceu a janela aberta, a chuva molhou seu colchão e você vai dormir no sofá. E sabe o que vai acontecer? Você vai perceber, que eu te ouvia, eu me interessava pelas histórias mais babacas que você decidia me contar, e agente ria, e era no meu modo de rir de tudo que você conseguia erguer a cabeça e enfrentar o mundo, e era nas minhas cobranças que você conseguia força pra conquistar o que queria.
     E mesmo assim, você ainda vai tentar encontrar alguém, mesmo fingindo que não quer, você vai acordar esperando uma mensagem de um amigo te convidando pra uma balada cheia de mulher gostosa e vulnerável, e que isso vai valer sua noite. Mas mesmo com uma barriga mais sarada e uma bunda mais dura, ela não sabe que seu ponto fraco era minha voz no seu ouvido. E ali valeu o sexo, mas não valeu a manhã seguinte. E você vai descobrir que os minutinhos a mais que eu te obrigava a ficar de conchinha comigo de manhã, a preguiça que eu tinha pra levantar e o cheirinho do café que eu fazia com a sua camisa, valiam mais que todo o sexo. Afinal, nem café vocês vão tomar juntos. E eu?
     Diferente de você, eu vou ter passado essa noite chorando e ainda lembrando e querendo que você bata na minha porta e implore pra voltar, e eu vou chorar cada lágrima que ainda restar, enquanto você se esforça pra me provar que solteiro você é bem mais feliz. E sabe o que vai acontecer depois? Eu estarei nova, a tempestade vai ter passado, as coisas terão voltado pro seus lugares, e você... ah, você ainda vai tá tentando lembrar como era aquele suco de abacaxi com hortelã que eu fazia pra curar sua ressaca, e vai perceber que não era o suco, era o jeito como eu cuidava de você.
    E então vai se dar conta que não adianta procurar mais ninguém, porque qualquer lugar que não seja a minha casa, será o lugar errado. Que todas aquelas meninas que você resolveu testar enquanto estavamos juntos, e todas as outras que você ainda tá testando, nenhuma delas vai conseguir te fazer feliz, porque o que te fazia feliz vinha de mim, de dentro de mim, e você jogou fora deixando a merda desse email aberto.
    Se você vai atrás de mim ou não, eu não sei. Talvez nos encontremos daqui alguns meses, ou anos. Talvez nunca mais.  Mas eu já estarei recuperada, pronta pra um novo amor, porque a sua traição não será o bastante pra acabar com a sede de amar que eu mantenho viva dentro de mim, porque mesmo me decepcionando com o cara que eu tanto admirei, me dediquei e amei... mesmo saindo arrasada por essa porta, eu sou amor, e não me envergonho disso, e não me envergonharei de tantar de novo, e quantas vezes for preciso.
   Adeus!